Пятерка с минусами
Накануне Дня святого Валентина нужно хорошенько и далеко не добрым словом вспомнить пять самых невыносимых типов мужчин. Если обнаружишь кого-то из них у себя на антресолях, беспощадно вытряхивай и неси на переработку.
Пацан не сказал – пацан не сделал
Поначалу кажется, что это даже удобно. А что, посадила товарища на диван и через пару часов обнаружила ровно на том же месте. А особо одаренного экземпляра – в той же позе. Он всегда согласен со всем, что ты предлагаешь, и три главных слова «Как скажешь, дорогая» ты слышишь уже через пару недель отношений.
Сам он не предлагает ничего и никогда. И не дай бог поручить ему, например, планирование выходных или праздников. Имеешь хорошие шансы провести уик-энд (или длинные каникулы) дома, в скрещенье рук, скрещенье ног, бесцельно рассматривая узор на обоях. Почему узор, а не Netflix? Да потому, что благоверный забыл оплатить интернет – ты же не напомнила. И молоко не купил. А что, надо было? Кстати, раз уж заговорили о молоке, ты не знаешь, где его паспорт? И вообще: есть ли у него паспорт?..
Неизвестно, в какой именно несчастливый момент биографии к парню подкралась детская травма и оглушила его на оба полушария, но эффект очевиден: этому типу прямо-таки необходимы одновременно мама, папа и две бабушки. Ну или одна душевная девушка, которая готова всю себя посвятить тому, чтобы одевать его, развлекать, толкать вверх по крутой карьерной лестнице и вперед по бугристой дороге жизни. Ты же не она, верно?
14% опрошенных признались, что дарят 14 февраля открытку своим питомцам*.
Пуп земли
В начале отношений он зачастую ведет себя как приличный человек: на встречи приходит вовремя, перезванивает сразу, а не через неделю, опускает за собой стульчак, жует с закрытым ртом – и даже не всё одновременно.
Но уже через пару месяцев ты обнаруживаешь, что твоя жизнь вертится лишь вокруг него: ты подстраиваешь свой отпуск под его отпуск, даже если он не работает; покупаешь его любимое блюдо, притом что у самой аллергия сразу на все ингредиенты; часами яростно убеждаешь его: «Ты не толстый, не придумывай» – и с облегчением выдыхаешь, когда он наконец с этим соглашается. Ты перестаешь общаться со своими друзьями, потому что они кажутся пупообразному бойфренду «банальными». Зато приобретаешь ракетку для сквоша, предварительно погуглив, что