Любовь & секс
Ты−мне я−тебе
Говорят, соблюдать в отношениях баланс между “брать” и “давать” очень важно. “Как научиться это делать?” - спросили мы психолога Анатолия Добина и услышали в ответ кое-что неожиданное.
Моя позиция такова: все разговоры о справедливом обмене в паре – эксплуатация наших иллюзий, давней веры в обретение потерянного рая. Не существует безуп речных отношений, как не существует людей с идеальным психическим состоянием. Чтобы стать счастливым рядом с другим человеком, нужно признать его и свое несовершенство, а не полагаться на формулу.
Значит ли это, что тебе придется отказаться от ожиданий и даже не стоит и пытаться удовлетворять потребности? Нет, не значит. Сообщать о своих надеждах важно и нужно, мужчина сам о них не догадается. Говори обо всем, чего тебе хочется, но, если все-таки не получаешь желаемого, не дави. Иначе встретишь еще больший отпор: третий закон Ньютона о действии и противодействии актуален и в любви.
Расчет, да не тот
Баланс все-таки есть, его не может не быть – так устроен мир. И он в самом деле существует между тем, что мы даем и получаем. Только проявляется не на сознательном уровне “Я тебе комфорт эмоциональный, а ты мне – материальный”, а на уровне скрытых мотивов. Мотивов, которые годами удерживают людей вместе, не дают системе распасться.
Чаще всего партнеры и сами не понимают, в чем состоит обмен, – очень уж глубоко запрятана их личная схема, матрица поведения. Психоаналитики могут распознать ее по тому, как человек говорит, реагирует на интерпретации специалиста и к кому “невидимому третьему” он обращает свои претензии, когда жалуется на мужа или жену.
Еще эта матрица проявляется в играх, в которые ведут партнеры. И тут я имею в виду не манипуляцию, а взаимодействие вообще. Например, некоторые женщины считают, что не получают от мужчины достаточно внимания и проявлений любви, живут с молчаливым требованием “Почему ты мне не даешь то, в чем я нуждаюсь?” Другие, наоборот, не умеют принимать заботу из-за неосознаваемого чувст ва вины. Или делают для мужчины столько, что тот начинает чувствовать себя обязанным вернуть “долг”.